RADIATOR - turystyka motocyklowa
Inne kategorie => Sprawy różne => Wątek zaczęty przez: Beemeczka w Października 31, 2011, 08:40:15 pm
-
Dziewczyna z chlopakiem siedza popijajac piwo z butelki. Dziewczyna zamyslona glaszcze butelke posuwistym ruchem w gore i dol w jej szerszej czesci
- O czym myslisz?-spytal chlopak
-O moim bylym chlopaku
-Pomysl troche o mnie
-Dobrze-powiedziala dziewczyna gladzac szyjke od butelki
-
Plynie sobie zolwik plynie a tu nagle od tylu podplywa rekin i cap,odbryzl mu tylna noge. Zolwik sie odwraca i mowi:
-ha ha ha ale k...a smieszne
-
Dlaczego jak kobiety maja okres nosza podpaski ze skrzydelkami?
Poniewaz przez te kilka trudnych dni chca czuc namiastke ptaka pomiedzy nogami.
-
co robiła by księżna Diana gdyby jeszcze żyła ?
Drapała by w trumnę :P
-
Dlaczego zakonnice lubia byc gwalcone?
Bo raz i pozadnie i bez grzechu
-
- masturbacja to sex z kims kogo kochasz
- sex jest jak gra w brydza. Jezeli nie masz dobrego partnera to musisz miec dobra reke
- jesli chcesz rozsmieszyc Boga opowiedz mu o twoich planach na przyszlosc
- nie uznajesz zadnych wartosci, cale twoje zycie to nihilizm, cynizm, sarkazm i orgazm. We francji moglbys zrobic z tego haslo wyborcze i wygrac
-
Jak dzilaja pigulki antykoncepcyjne:
1kobieta bierze pigulki,, a nastepnie wydala je wraz z moczem
2zaba w wodzie wchlaniaja te hormony i w nastepstwie nie maja potomstwa
3bociany nie znajduja zab na polach wiec gina z glodu...
4...i nie ma kto przynosic dzieci
-
O ta sa mieszane uczucia?
Gdy twoja tesciowa spada w przepasc twoim samochodem.
__________________________________________
Czym si rozni slaonce od tesciowej?
Na to i na to nie mozna patrzec
-
no widzę, że na dzień dobry sypnęłaś ciekawymi kawałami ;) pośmiałem się trochę :)
-
Spox. Wiesz trudno trafic w czyjs gust kazdy lubi cio inne
-
Przez wies jedzie motorem:Jasio Bartosz ktory strasznie sie jak i szymek.w pewnym momencie bartosz mowi:
- szy...szy..-na to jasio:
-co? Szybciej?okej jedziemy szybciej!
-szy...szy..
-co jeszcze szybciej?dobra jedziemy szybciej!
Szy...szy..
Jeszczej szybciej???czlowieku na liczniku setka i ty sie nie boisz???
-szy...szy...szymek spadl!!!
-
aaa skoro już jest taki temat :D to sie dołącze :)
Pośrodku oceanu dryfuje facet na zniszczonym skrzydle samolotu. Przemokniety, zmarznięty i głodny w końcu zostaje wyrzucony przez fale na brzeg małej bezludnej wyspy. Jeszcze nie stanął na równe nogi a tu wychodzi z krzaków jego żona i mówi:
-Gdzies był ku**a? Przeciez samolot rozbił sie wczoraj!
-
Dawaj dawaj filak nie krepuj sie :)
----------------------------------------------------------------
Politycy doprowadzili do tego,ze kiedy czytam:
\\\"PREZYDENT BYL NA PREMIERZE...\\\"
To nie wiem czy to relacje z wydarzenie kulturalnego, czy skandal sexualny.
_____________________________________
Przychodzi pedal do apteki:
Dzien Dobry, jest wazelina?
-tak,prosze zostala ostatnia tubka
-uff,normalnie dupe mi pani uratowala
-
dawać dawać :) do snu sobie później poczytam jak będzie co ;)
-
Hej malenki nie badz taki cwany tez cos zapodaj :)
-
Ja nie taki maleńki a cwany może trochę. Nie mam pamięci do kawałów, a wyszukiwać na necie mi się nie chce... :P Jak mi coś \\\"wpadnie w oko\\\" to wrzucę :) a tymczasem czekam na waszą inwencję :)
-
Wiesz ale chyba nie masz jakiejs manni wielkosci :)
A powiedz mi czym sie rozni sex od klockow lego???
-
Idzie facet droga i przez ulice przechodzi facetka i mu stanal . Poszedl do lekarza i lekarz sie pytka:
-co panu jest- a on mowi:
-jak przez ulice przechodzi facetka to mi staje.
Lekarz usiadl i mysli i mysli :
-to niech pan sznurkiem sobie zwiaze.
I tak zrobil na nastebny dzien idzie facet droga przez ulice przechodzi facetka i sznurek pekl. Poszedl do doktora i doktor sie pyta:
- i co pomoglo?
-nie sznurek pekl
Lekarz mysli i mysli :
-to niech pan sobie sprbuje drutem zwiazac
Ale wyszlo tak ze drut tez pekl. Poszedl facet wiec znow do lekarza i mowi:
-panie doktorze juz nic nie pomoze sznurek pekl drut tez
Lekarz tak usiadl i mysli i mysl :
-wiem!niech sobie pan drutem zawiae
Na nastepny dzien idzie facet droga a przez ulice przechodzi facetka a on nagle krzyczy:
-k...a spie...aj bo mi za raz nogi wyrwie!
-
Kurde teraz sie wkuzilam tyle pisalam i pisalam a nie chcialo mi wejsci normalnie masakra :p
-
Co robi rumun na komputerze?
Grzebie w koszu.
Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna...
zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka -
nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed
deszczem Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód
jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się
owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym
strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania,
w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju
wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i
widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu ku**a robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No ku**a można ochu*eć!!! Ja pcham a ten ku**a sobie jedzie....
- Dokąd idziesz synu?
- Na randkę.
- To miło. Pamiętasz żeby założyć... wiesz co...
- Co?
- Wiesz co...
- Prezerwatywę?
- Czapkę, ty rudy idioto...
-
Jak już jest taki temat to też coś dodam:
Na początek to:
Grzeje koleżka 150km/h w terenie zabudowanym i zatrzymuje go policjant z suszarą:
-Dlaczego jedziesz 150 w terenie gdzie jest dozwolone 50km/h?! - pyta groźnie.
- Aaaaa bo, zwolniłem aby zajrzeć do mapy...
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoly.
Podjezdza motocykl. Kierowca podnosi szybke kasku i mowi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy sie za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy,
cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles yamahe to musisz z tym życ ...
Na kursie prawa jazdy instruktor pyta ucznia
Masz tu skrzyżowanie, prosto jedzie pojazd A, w lewo skreca karetka na sygnale,w prawo skreca pojazd B
Ktory przejedzie pierwszy??
Uczeń po krótkim zastanowieniu odpowiada:
Motocyklista!
Jak to Motocyklista?? przecież nie ma tu motocyklisty skad on sie wzioł??
H.uj wie skąd oni się biorą, oni są wszedzie.
-
Czym sie rozni blondynka od zaby?
Zaba kuma
____________
Cio powiedziala blondynka jak urodzila dziecko?
Czy to naprawde moje
______________
Co oznacza dla blondynki bezpieczny sex?
Dokladne zamkniecid drzwi samochodu
________________
Czemy jak blondynka grabila lisci to sie potlukla?
Bo spadla z drzewa
_______________
Czemu blondynki maja trujkatne trumny?
Bo w ciemnosciach rozkladaja nogi
-
List wymiata tylko nie chciało mi sie robić cenzury :)
Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie
etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.
I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.
Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje
zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną
ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką.
Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy
zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z
rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc
puchaty [słowo niecenzuralne]u chciałem Ci napisać, że Jebaną Przygodową
Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w dupę,
bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a
najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego [słowo niecenzuralne]a co
wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych
rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby
to wam się spodobać.Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba
rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby
cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sposób...
[słowo niecenzuralne] się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem
-
Szczyt sadyzmu?dac dziecku zyletke i powiedziec ze to lizak
A ja myslalam ze z pamieci piszcie hi hi hi hi
Czym sie rozni facet od papieru toaletowego? Papier toaletowy sie rozwija
-
Z pamięci to ja tylko o zimkach w sutannach :) żydach i murzyna czyli sadystyczne. nie stety :)
-
Luzik dawj ja nie zanm takich przewaznie to zboczone :)
__________
Hmm widze ze nikt nie wie czym sie roznia klocki lego od sexu to dalej bawcie sie klockami lego hi hi hi
-
nie no wiesz takie kawały :D to mogą kogoś urazić nie bede tutaj pisał o tym no ale skoro mowa o zboczonych tooo :p
Wiecie jak sie robi pasztet zajęczy ??
Idze sie do baru bierze sie najbrzydszą dziewczynę w całym lokalu stawia sie jej drinka idzie się z nią do łóżka i tak sie r**ha że aż pasztet zajęczy.
-
Cio mowi blondynka na koniec sexu? Czy wszyscy byliscie z tej samej druzyny
______________
-
Hi hi hi dobre tego to ne znalam nio we dawaj chociaz jeden kazdy wie ze zarty . Cio mam na kolana ci prosic hi hi hi
-
Jak jest pozycja na zabe? Sa dwie wersje
1ona lezy jemu stoi a ona nie kuma
2ona lezy jemu lezy a ona rechocze
-
no dobra ale jeden o żydach albo dwa :D
Poszło dwóch żydów na lody
Pierwszy dostał kulke drugi z aumtomatu.
Dlaczego wampiry lubią krew żydów ??
Bo jest gazowana.
I to koniec. Więcej nic nie powiem. Wiem że nie wypada ale ile masz lat ??:D
-
Wiecie ze najsmutniejszym zwierzeciem na siecie jest mezczyzna?poniewaz ma cycki bez mleka jajka bez skorupek worek bez pieniedzy ptaka bez skrzydelek wiec 70%kobiet nie wychodzi za maz gdyz zrozumialo ze nie warto brac calego wieprza do domu dla 60gram kielbasy
---------------
Bez urazy panowie oczywiscie to sa zarty
-
:) ja to ju stara dupa jestem :) 28
-
jaka tam stara :D dobry wiek :p teraz pozostaje czekać na zdjęcie ;p
-
Kurde szkoda e z komrki nie mozna do was wyslac:) pogralabym w puzle hi hi hi
A ty ile masz malenki o ile to nie tajemnica
-
Czemu kosciol zabronil sie kochac od tylu?
Bo za blisko krzyza
-
maleńki to ja taki nie jestem ;d troche sie ćwiczy na siłowni ;p ale młody ;p co to te 19 lat :p jeszcze smark ;p no ale moge sie pocieszyć ze w kwietniu stuknie 20 ;p
-
Hmm to moze na imprezke sie zalapie:) hi hi hi a jakies z fetyszu znasz :)
-
hmmm nie stety chyba nie ale jak coś mi wpadnie do głowy to sie podziele :D a że tak sie jeszcze zapytam z kąd jesteś ??:D troche odbiegamy od temtu wieć moze priv ??;p albo nowy temat ;d
-
To ju twoj wybor jak chcesz ja w kazde sytuacji sie odnajde hi hi hi
-
To jak to robimy jawnie czy nie jawnie :) po cichu hi hi hi
-
po cichu ;p priv wysłany :D
-
No i nie będzie już humoru :(
-
Cio to jest grubeee czerwoneee i owlosione i jak wchoooodzi to sprawia przyyyjemnosc?
Swiety mikolaj
-
Wiatr w polu a czemu nie bedzie? Hmm ??? Ne wiesz cio to jest podzielnosc uwagi nie miales tak jeszcze tzn . Masz podzielnosc uwagi???? Hiiii hi hi
-
Pani z biologi kazala sie dowiedziec jak wyglada penis.jasiiu poszedl do domu i sie pyta taty jak wyglada penis?tata zaprowadzil jasia do lazienki i mu pokazuje i tlumaczy. Na nastepny dzien jasiu idzie zadowolony do szkoly po drodze spotyka malgosi taka smutna i pyta:
-czemu jestes taka smutna malgosiu?
-bo nie wiem jak wyglada penis.
-cho w krzaczki to ci pokazie.... To jest siusiak a penis jest trzy razy mniejszy
-
ojjj beemeczka wysłałem dwie wiadomości do Ciebie widać nie dochadzą twoje otrzymałem wszystkie ;/
-
Ja wyslam teraz 4 to ode mnie nie dochodza ja komorki pisze to troje hu...a z ryzem wychodzi :)
-
Kto w animo sie bawi? Hmm oj nie ladnie tak po cichu podgladac hi hi hi . A wogole macie tu jakies dupy na forum ze tak powie :)
-
Cio oznacza dla blondynki orgazm?
Zmiana partnera
-
Malzenstwo wyszlo na zakupy i mam postanowila im posprzatac pokoju i za lozkiem znalazla flaka oczywiscie nie wiedziala ze to prezerwatywa. Jak mlodzi wrocili z zakopow wziela syna na bok i mowi do niego:
- synu czy wy u mnie tak macie zle u mnie ?nie macie co jesc?
-ale o co chodzi mamie co sie stalo?
-no jak to co , za lozkiem znlazlam flaka- syn wiedzial ze to prezerwatywa
-i co mama zrobila z tym flakiem?
-jak to co ?! Smalec wylizalam flak wyrzucilam
-
Dupa nie bede pisac :p poczekam jak jakis odwazny cos napisze :)
-
Beemeczka napisał:
Wiesz ale chyba nie masz jakiejs manni wielkosci :)
A powiedz mi czym sie rozni sex od klockow lego???
A Ty nie wiesz? jeśli nie to baw się nadal klockami :P
-
Wiesz nie mogla sie doczekac twojej odpowiedzi i ju wyslalam to hi hi . Czytaj uwaznie :)
-
odpowiedziałem jak tylko odczytałem pytanie i nie widziałem Twojej odpowiedzi :)
P.S. Niezłę lekturę przygotowaliście mi do poduszki :) Już wszystko przejrzane :)
-
Oki spox dasz mi kwiatka to ci wybacze :) zartuje
-
Kwiatków się zachciewa ;) w tym dniu możesz dostać co najwżyej chryzantemy ;)
-
Dobra spox nie ma problemu
-
znicza też chcesz? bo mam jeszcze kilkanaście w domu, a taki znicz daje i ciepło i światło ;)
-
Gada turysta z tarzanem i cio sie okazalo ze tarzan nie umie sie kochac. Wiec gurysta ostanowil go nauczyc,pokazal mu diuple noi cio i jak ma robic. Za jakis cczas znow turysta spotyka tarzana i sie pyta :
- i jak nauczyles sie ju kochac?
-tak
Go tyrysta postawil przed nim najladniejsza tubylczynie i kazal mu pokazac. Na to tarzan wzial rozped i je.. Ja w pi..e
-dlaczego to zrobiles??!lpyta turysta
-sprawdzalem czy pszczol nie ma
-
Ty te kawały piszesz z głowy czy z notesiku? ;>
-
Ja to od dawna pod kolderka jestem i swieczka ju mi sie swieci :)
-
Z glowy . Daj spokuj jeszcze zebym sie w przepisywanie bawila. Cio mi si przypomni to napisze . Wiem stare ju te kawalki i pewnnie wiekszosc znane
-
rozumiem, że wprowadzasz się w roamntyczny nastrój. A jakiś wieniec przy łóżku masz? ;)
-
Romantiko hi hi hi dobre nie nio cio ty aromaterapia hi hi hi a obok chipsy mam :p bo zglodnialam
-
NO tak... zdrowie przede wszystkim... :) A do pracy rano nie musisz przypadkiem iść? :)
-
Kurde przypomnial mi sie kawal o chipsach i ju mi sie ich odechcialo beee
-
Hmm martwisz sie jak milo:) bede pracy jak nie bedzie padac kiedys wstawalam o 4.3 teraz ju nie musze z reszta nie lubie dlugo spac
W nocy:)
-
co to za praca, która jest uzależniona od pogody? na budowie tyrasz? ;)
-
Dziewczyna ktora pracowala w agencji byla niezle zajechana az jej sie porobily strupy na ci...e. Nagle wpada burdel mama i mowi: anka pospiesz sie masz klijenta.
- ale a nie moge ja juz nie dam rady zobacz jak wygladam
-nie obchodzi mni o zrob cos z nimi to staly klijent za 10min masz byc gotowa.
Przyszedl facet zrobili cio mieli zrobic.poszla sie umyc i prychodzi gosciu jej placi . Nagle ona do niego:
-ale to za duzo pieniedzy za co taka premia-.
on do niej - za te chipsy pod poduszka
-
Nie na warsztace i teraz mam polerki same jak pogoda jest
-
Ach te czipsy czipsy :D rozumiem, że po tym kawale odechciało Ci się czipsów? ;) a ja właśnie zgłodniałem ;)
-
Spox mam ciacho chcesz do wyboru sernik albo karpatka :)
-
a ty czemu nie sppisz? Nie mow ze w dzien dbasz o linnie a w nocy podjadasz :)
-
Jeśli można to poproszę i jedno i drugie ;) Nie śpię jeszcze bo jakiś czas temu wróciłem do domku i pomału układam się do snu. O linię nie muszę dbać ona to robi sama ;P
-
U mnie tez dla tego musze jesc duzo bo mm chyba tasiemca i zreszta jem duzio. Dobra o kokosowych snow. Mi bateria ju pada
-
Wzajem kolorowych :) i do przeczytania kolejnych kawałów. Pozdrawiam :)
-
A buzi buzi ??? Napisz jakis kawal wysil sie ciut :p a jutro go przeczytam pa
-
OK napiszę. Nie będzie to jakoś specjalnie wyszukany, ale jako pierwsze przyszło mi to do głowy. Bo to taki żart, którymi raczy mnie mój kolega marynarz :)
Wiesz co by wyszło ze skrzyżowania murzyna z ośmiornicą?
Ja nie wiem, ale wyobraź sobie jak by to zbierało bawełnę.
A tu dołączam fotkę, która chyba nie wymaga komentarza. Chyba taka w Twoim klimacie ;) (http://radiator-mototurystyka.pl/images/fbfiles/images/kawal.jpg)
-
Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie,
i o dziwo też na rżnięcie.
-
:p :)
-
-Dlaczego informatycy nie programują w Boże Narodzenie?
-Bo bug się rodzi
2 września. Szkoła Podstawowa nr 2 w Kielcach. Klasa II e:
- Dzieci, kto z was był w wakacje na wsi? - pyta nauczycielka.
- Ja!
- I ja!
- I ja!
- Dobrze. A jakie głosy słyszeliście na wsi?
- Muuu!
- Beeee!
- Meeee!
- sp***alaj z traktora, gówniarzu!
-
Nazajutrz po weselu i nocy poślubnej Ojciec Pana młodego pyta jak poszło....
- A no ch*jowo, porażka na całej linii
- dlaczego?
- A bo wie tata, przeleciałem żonę, ale z rozpędu i przyzwyczajenia po seksie dałem jej 200zł...
- hmm... no, ale to jeszcze nie taka tragedia, ściemnisz jej coś i się wyprostuje sprawę...
- No tak tato, ale ona mi 50 zł wydała....
-
Pani z biologi kazala sie dowiedziec jak si robi dzieci.jasio poszedl do domu i pyta sie mama:
-mamo jak sie robi dzieci?
-nie wiem idz do taty
No wiec poszedl do taty i sie pyta:
-tato jak sie robi dzieci?
-nie mam czasu idz do babci
Poszedl do babci i mowi:
-babciu jak sie robi dzieci
-wez ceglei wloz ja do kibla i na nastepny dzien jak bedziesz szedl do szkoly to wez ja ze soba i wloz sobie do kieszeni
Jasio zrobil tak jak babcia mowila,wlozyl cegle do kible i na nastepny dzien wsadzil ja do kieszeni. Na biologi pani sie pyta dzieci czy odrobili prace domowa i wola jasie do odpowiedzi
-wiec jasiu powiedz jak sie robi dzieci?
-dobrze, mam wyjac?
-nie siadaj 5
-
Jasio siedzi w autobusie obok pani w zaawansowanej ciąży ..
Pyta:
- Co się pani stało ?
A kobieta na to:
- Będę miała dzidziusia
Jasiu:
- A kocha go pani?
- Oczywiście że tak!
- To dlaczego go pani zjadła?
-
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam..
Przychodzi blondyna do apteki i się pyta
-są testy ciążowe??
tak są
-a trudne
-
Jasiu z tatą stoi w kolejce.
-Tato popatrz jaka gruba panii.
-Jasiu daj spokój.
Nagle wydobywa sie dźwięk komórki z kieszeni grubaej pani:
-Tyyt, tyyt, tyyt...
-Tato! Uważaj cofa!
-
Początki motoryzacji.
Hrabia ze służącym jadą automobilem.
Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
- Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy..
-
Dlaczego policjant spi na brzuchu?
-zeby mu palki ni zapier.....i
____________
Droga idzie pies z dwoma policjantami jasio podbiega do psa i uwaznie go oglada od spodu .jeden z policjantow pyta sie chlopczyka
- czago tam szukasz chlopczyku?co tam robisz?
-a patrze bo tata powiedzial ze idzie pies z dwoma hu...i
-
Dlaczego rower ni moze miec dzieci ?
Bo kolo niego kreca sie dwa pedaly
___________
Jedzie babci rowerem i nagle wnuczek zauwazyl z ma prezerwatywy na nogach
-babciu czemu masz prezerwatywy na stopach-pyta wnuczek babcie
-bo slychalam ze pedaly maja aids
-
Fajnie, sporo do czytania miałem...
I mi się przypomniał dowcip. Dzieci miały wyjechać na ferie i pani poprosiła je, aby uważnie obserwowały przyrodę, a po powrocie opowiedziały o swoich obserwacjach.
Jasio opowiada: Byłem na feriach u dziadka na wsi. Patrzę kiedyś przez okno na pobliski, skuty lodem staw, a tam... dwa wilki się pier*lą. Pani: JASIU, ŹLE!!! Na to Jasio: Pewnie że źle proszę pani, bo się łapy rozjeżdżają.
-
Ale dzisiaj cisza. Cio z wami. Humor sie wypalil:)
-
Spotyka sie dwóch kumpli w autobusie i mówi jeden do drugiego..
- Ty stary slyszałem że masz za żone super laske pewnie jest dobra w łóżku
na co drugi..
- Wiesz zdania są podzielone.
-
Co by bylo jakby nie bylo mezczyz na swiecie?
Kobiety by oswoily inne zwierze
-
Takie coś (http://radiator-mototurystyka.pl/images/fbfiles/images/kawal_1.jpg)
-
Jesli jesli widzisz widzisz wszystko po po dwujnie dwujnie to to znaczy znaczy ze ze brak brak ci ci sexu sexu
-
Tym razem wrzucę filmik, za który dwóch iranskich zawodników dostało dożywotnik zakaz wstępu na irańskie stadiony
[ Invalid YouTube link ]!
-
A ja go nie moge zobaczyc :\\\'((( ktomi powie cio tam jest :\\\'(((
-
no to chyba mi brak tego sexu...
a co jest na filmiku? Radość i \\\"czuły dotyk\\\". Jeden pan wpycha drugiemu dłoń między nogi (od tylca) ;)
-
Eeee ale beeee nio wie w cweli sie bawia i daj pozniej takiem reke :) a ty cio lubisz cos takiego hi ho hi
-
Niekoniecznie... po prostu trafilem w artykule na ten filmik i stwiedzilem, ze moze sie tu nada ;P wyglada to zabawnie wedlug mnie :)
-
Spox n pewno tak wyglada :) zartuje sobie
-
No co Ty? naprawde? A ja myslalem, ze Ty tak na serio ;)
-
Hi hi hi wiesz w dupe to mnie nie kreci hi hi hi nawet ogladanie hi hi hi
-
No wiesz? mnie tez nie kreci :)
-
A mowie ze cie krecie. ??? Nie napisales ze to cie smieszy hi hi hi hi
-
no smieszy mnie smieszy :) dlategot o zamiescilem i juz :)
-
Hi hi hi
-
Sorcia to jest glupid cio napisalam jak to skasowac:)
-
Wystarczy dac delete pod postem :) ale nie wiem czy Ty to masz aktywne :P Jednak zrozumialem do masz na mysli :P I powiem Ci szczerze ze pewnie tak by wlasnie bylo :P
Widze, ze sobie poradzilas :)
-
Nio zdolna jestem hi hi hi ma sie ten iloraz hi hi hi
-
Dlaczego lysy motocyklista jezdzi z otwartym rozporkiem?
Bo lubi czuc wiatr we wlosach
-
Przed kioskiem ruchu:
- Poproszę paczkę kondomów.
- Panie …, na ucho…, dzieci.
- Ja nie potrzebuję na ucho, tylko na penisa.
-
A znas ten kawal jak kamien wpada do wody??????
-
podejrzewam, ze to jakis podstep wiec powiem, ze nie mam pewnosci :P
-
Plum!
Hi hi hi
-
Czy istnieje życie seksualne 70-latków? – dopytuje młodzieniec.
- Oczywiście.
- A jak to się objawia?
- Codziennie rano żona odkrywa kołdrę i chwyta w palce, a potem puszcza…
- A co potem?
- Jak spadnie na prawo to ja idę po mleko, a jak na lewo to żona.
_____________________________
Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki.
Na to drugi:
- Eeee, mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki.
Na to z miną zwycięzcy odzywa się trzeci:
- To wszystko nic… Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, doszedłem trzy razy…
_______________________________
Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę – chciała prosto, poszlo w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc…
Pan nadal jęczy…
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta: – No i jak? – Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..
-
He he he ten ostatni mni rozwalil . Dobra sluchaj mm zagadke . Masz dziewczyne czy miales nie wiem jak o tam u ciebie ale powiedz miktora warge sromowa miala wieksza lewa czy prawa?
-
szczerze mowiac to nie zwrocilem na to uwagi ;) do czego zmierzasz? :)
-
Nio oki rozumie al tak przypuszczalnie ktor jest wieksza lewa czy prawa?
-
Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale.
Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
- Hmm... sklep się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
- A, hmm... kierownik był?
- Nie, tylko jakiś fizyczny leżał na worach...
_______________________________
Do seksuologa przychodzi pacjent:
- Panie doktorze, mam interes jak niemowlę.
- To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał rację. 3 kilogramy, 50 cm długości.
______________________________
Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się, wziął broń, wyszedł przed dom, postał chwilę... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócił więc do domu, rozebrał się, wszedł z powrotem do nagrzanego lóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladku i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...
-
prawa?
-
Hi hi to lewa musisz lepiej wyciagnac
Bo przeciez sa rowne
-
tak czulem, ze to jakis podstep ;) czego sie po Tobie mozna spodziewac ;)
-
Oj nio cio ty przeciez grzeczna jestem :*
-
Przychodzi jąkała do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia:
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ.
W miesiąc po operacji facet zdał sobie sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza.
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe.
__________________________________
Chłopak odprowadza dziewczynę do domu. Ona go pyta:
- Gdzie następnym razem się zobaczymy?
- Pod zegarem, rano.
- Pod jakim zegarem? (zdziwiona)
- U ciebie nad łóżkiem.
_________________________________
W łóżku leży małżeńska para.
Ona:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę…
On postękując ściska ją za rękę.
Ona:
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę…
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
Ona:
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę…
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
Ona:
- Ty gdzie?
On:
- Idę po zęby…
_______________________________
Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki…
- A co bez tego ci nie stanie?
________________________________
Trzech braci spało na wersalce przy meblościance, za którą figlowali rodzice. W pewnym momencie tuż koło głowy jednego z nich spadł kwiatek w doniczce, za chwilę drugi…
- Wiecie co – mówi najstarszy z braci – przesuńmy tę wersalkę pod drugą ścianę …Jednego zmajstrują, a trzech zabiją!!
-
Dobree hi hi hi
-
Noc poślubna. Panna młoda ciągle jest nienasycona. Jeden raz, drugi raz, trzeci…szósty! Nad ranem żona w końcu zasypia. Mąż cichutko wstaje i idzie do toalety. Minęło pięć minut – męża nie ma, piętnaście, dwadzieścia! Żona budzi się i zaczyna go szukać. Widzi, jak ten w toalecie grzebie w bokserkach i szepcze:
- No, dalej mały! Wychodź! Mówię poważnie – ona śpi...
______________________________
Biznesmen jedzie ze swoją sekretarką w delegację. Śpią w jednym przedziale, ona na górnym łóżku, on na dolnym. Nocą sekretarka wychyla się ze swojego i budzi szefa:
- Bardzo zmarzłam, mógłby mi pan podać koc?
- Poudawajmy tej nocy, że jesteśmy małżeństwem…
- Ach, oczywiście!
- Więc podaj sobie sama ten cholerny koc!!
______________________________
Chłopak spotkał na dyskotece ładną dziewczynę. Postanowił zaprosić ją do tańca:
-Przepraszam, tańczysz?
-Tańczę, śpiewam, lubię koty...
-Co tak pleciesz?
-Plotę, wyszywam, robię na drutach...
_________________________________
Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego.
Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
-Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!
-
Przykłady jak należy, a jak nie należy jeździć :)
a tak przy okazji Beemeczka nie masz jakieś foty w stringach...
-
Hi hi hi . Pigula jak wyslesz swoja to moze pomysle hi hi hi
-
Zajebisty filmik Piguła :D myślę, że moje horyzonty się poszerzyły o nowe doświadczenia ;) trzeba będzie wyciągnąć z niego odpowiednie wnioski ;)
-
Beemeczka nie wymiękaj ,z tego co widać masz bardzo apetyczny tyłeczek ,aż grzech go tak zakrywać takimi majtami ,idz na całość. :kiss:
koledzy z forum będą Ci dozgonnie wdzięczni :kiss: :kiss:
-
święte słowa Piguły !
-
Co prawda to prawda :D
-
Rok 2020, Putin opanował cały świat, siedzi przed wielką mapą świata i patrzy na tereny które podbił. Cały świat jest jego tylko gdzieś w Polsce jest taka jedna mala żółta kropeczka. Zdenerwowany pyta swojego generała:
- Co to jest?
Na to generał:
- To Wietnamczycy bronią stadionu X-lecia...
-
powalony gostek :D ale ogólnie filmiki jego wszystko są takie :D i jeszcze lepsze :D
[video]http://www.youtube.com/watch?v=l2UDtquFNnY&feature=feedu[/video]
-
dobry kawał Wiatr :))
filmik tez spoko filak :))
-
Jeszcze jeden o Putinie mi się przypomniał, choć pewnie znany...
Dzwoni Putin do kolegiHugo Chaweza i mówi, słuchaj, stary, coś musimy zrobić z tymi straefami czasowymi, to straszne utrudnienie i same nieporozumienia. Dzwonię kiedyś do Pekinu, żeby złożyć życzenia uroidzinowe i okazuje się, że to już po urodzinach. Innym razem dzwonię do Warszawy, żeby złożyć kondolencje, a tam mi mówią, że samolot jeszcze nie wystartował...
-
hehehehe ten jest dobry :D
-
Dobre :-)
-
Pigula nie badz taki cwany:) jak jestes taki kozak to cho je zdejmij i cykniesz taka fote jaka chcesz hi hi hi
-
Filak i ty tez :p nio wiesz cio
-
Najbliższe pokazywanie d... w Biłgoraju w 2012! :)
-
Co tu się zaczyna dziać? :laugh:
To jest portal turystyki motocyklowej? :woohoo:
-
Racja racja ale to nie zanczy ze wszyscy musza byc sztywni i bez poczucia humoru :) oczywiscie tylko nie krzyczyc na mnie
-
Nie nikt nie będzie krzyczał dobrze,że jest taki temat.Ciekawsze zdjęcie mile widziane tak jak koledzy pisali :P . :unsure:
-
haha :D jest nas coraz wiecej musisz beemeczka sie zastanowić nad tym grubo :)
-
Założycie fanklub? :)
-
noooo to nie jest glupi pomysł ;p
moze sie przyłaczysz ;p
-
Załóżcie ten fanklub może wtedy każdy z was dostanie upragnioną fotkę ;)
-
Ta! Ciekawe cio jeszcze najpierw poka zdjecie a pozniej cio? Daj pomacac hi hi hi .
Normalnie chyba focha strzele hi hi hi kurde zapomnialam nie mam komu dzis hi hi hi
-
I xio cisza? Zatkalo kakalo czy cio :)
-
Mezczyzni to nieskomplikowane istoty.sa albo glodni albo napaleni. Jesli widzisz ze twoj facet nie ma erekcji ,po prostu zrob mu kanapke
-
Dobre :) i jest w tym cos z prawdy :) ale ja nie jestem ani glodny ani napalony :)
-
Hmm to dziwne ja nie mowilam o tobie :) to bylo tak ogolnikowo i nie we wszystkich przypakach. Ale jak to sie mowi winny sie tlumaczy hi hi hi hi
-
Moze nie zauwazylas, ale nie dopominalem sie o nic :) to po pierwsze, a po drugie to sie nie tlumacze tylko stwierdzam fakt :)
-
Oj przepraszam nie chcialam pana urazic :) :*
-
ale nie czuje sie urazony i sie nie gniewam, wiec nie ma za co przepraszac :)
-
Wiem ale moze ktos mi pozniej dowali ze kulturki nie mam to tak z grzecznosci
-
no prosze prosze :) alez Ty grzeczna jestes ;)
-
A cio kurde myslales :)
-
Dwóch mężczyzn w restauracji.
- Na co ty tak bez przerwy się patrzysz?
- Na swoje palto w szatni.
- Po co?
- Bo twoje zniknęło przed godziną.
______________________________
James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu, gdy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i mówi:
-Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji?
James Bond odpowiada:
-Oczywiście, dzięki temu zegarkowi widzę wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć gołym okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek.
Dziewczyna ripostuje:
-Pana zegarek źle działa… mam na sobie majtki!
Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
-Och, przepraszam… .. spieszy się o godzinę!
____________________________
Odbywa się publiczny wykład na temat seksu. Wykładowca wszystko starannie wyjaśnia, aż tu nagle z sali pada pytanie:
-Proszę powiedzieć, które mięśnie podnoszą męski członek?
-Ile ma pan lat? – pyta wykładowca
-68, a co?
-W tym przypadku tylko bicepsy!
-
Babcia przyłapuje dziadka dzielącego wiagrę na cztery części. Krzyczy:
-Stary! Co ty wyprawiasz?! Trzeba ją połykać w całości!
Dziadek spokojnie odpowiada:
-Nie martw się moja droga, chcę cię tylko pocałować!
_________________________
W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny:
- Proszę w tej chwili zabierać ręce z moich kolan!… Liczę do stu!
_________________________
Chłopak na dyskotece poznaje sympatyczną dziewczynę. Nad ranem zabiera ją do siebie. Nagle dziewczyna zasmuca się. Chłopak pyta ją:
- Co ci się stało?
- Na pewno źle o mnie myślisz, ale ja nie jestem taka… Wierzysz?
- Wierzę tobie, słowo honoru, że wierzę.
W trakcie dziewczyna mówi:
- Ty jesteś pierwszy…
- Co?! Pierwszy, z którym śpisz?
- Nie, pierwszy który mi wierzy.
-
Jeden mężczyzna pyta drugiego:
- Ostatnio rzadko pana widzę przechadzającego się po parku. Co się stało?
- Od czasu jak mini-spódniczki wyszły z mody, jakoś straciłem zapał do spacerów.
______________________
Dlaczego Święty Mikołaj jest taki radosny?
- Bo wie, gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki...
______________________
Młodożeńcy po mocno zakrapianej nocy sącząc szampana... Ona:
- Ja chcę chłopczyka
On:
- A ja – dziewczynkę!
- No, to dzwonimy...!
-
Stoi wkurzony na maxa facet w lazience i wyrywa sobie garsciami wlosy lonowe rzucajac nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do lazinki zona:
-kochanie co ty robisz?!
Maz na to:
-nie chce ch..j stac to nie bedzie lezal na miekkim
-
heheh niezle :D
-
- Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.
_________________________
Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
– Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zaplacić 10 dolarów kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem – dwadzieścia.
– Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?
-
Hi hi hi wczesniej wpominales o miesniach to mi sie cos przypomnialo nie wiem moze zasz to ale czy wiesz jaki miesien najbardziej pracuje podczas sexu
-
miesien czlonka :P
-
Wczesniej wspominales cos o miesniach to czy wiesz ktory miesien najbardziej pracuje w trakcie uprawiania sexu?
-
Kurde a myslalam ze nie weszlo mi
-
dobrze napisalem? bo nie wiem wyzej jest moja odpowiedz
-
Przykro mi zla odpowiedz.
Odbytu aby nie posrac sie ze szczescia
-
o prosze.. czlowiek uczy sie cale zycie ;) nastepnym razem bede musial to sprawdzic ;)
-
Hi hi hi buuaaahhhaaa
-
A znasz ulubione zwierzatka kobiety?
-
kret, mysz i kon
-
A czemu takie??? A nie norki jaguar i osiol hi hi hi
-
Idzie ksiądz przez pustynie nagle spotyka idącego w jego kierunku lwa. Padł na kolana im przerazony modli sie:
-Panie Boże spraw aby ta istota miała jakieś religijne uczucia!!!
A lew widząc to pada na kolan i mówi:
-Panie Boże pobłgosław ten dar który za chwilę będę spożywał!!!
-
Hi hi hi
-
Beemeczka napisał:
A czemu takie??? A nie norki jaguar i osiol hi hi hi
Bo takie przyszly mi do glowy ;) a dlaczego niby te, ktore Ty wypisalas?
Rozumiem, ze norki maja cos wspolnego z futrem, jaguar z samochodem, a osiol z kolesiem, ktory to wszystko kupi kobiecie?
-
Zgadles gratulacje wygrales nagrode . Ale jaka to jeszcze nie wiem pomysle :) :*
-
no no... moja przenikliwosc mnie zaskoczyla... Mowisz, ze wygralem nagrode? lal pierwszy raz w zyciu. Jak juz wymyslisz co bedzie ta nagroda to daj znac. Bede sie musial nia nacieszyc i to bardzo skoro to pierwsza nagroda w zyciu.:)
-
Dobry kumpel mowi do kumpla
-roman musze ci cos wyznac
-tak?
-przespalem sie z twoka zona
-noi co z tego?
-rozwiedz sie z nia!
-po co?
-chlopie pol miasta ja rznie! Rozwiedz sie!
-po co?
-w kolejce sie do niej ustawiaja aby ja dymac!roman rozwiedz sie
-po co aby w kolejce stac?!
-
Kazio pyta Jasia:
-Jasiu, jak było na obozie harcerskim?
-Extra, tylko wszystko było na odwrót! Największy odlot był jak na ognisku zaśpiewaliśmy ~Płonie ognisko i szumią knieje~.
-I co było na odwrót?
-Knieje zapłonęły i było mnóstwo szumu!
_________________________
Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze…
Zdziwiony pyta:
– I co jej w końcu dolega?
– Ona już długo Nie pociągnie...
_________________________
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
– Czy to jest twój mąż? – nerwowo zapytał.
– Nie głuptasie – odpowiedziała przytulając się do niego.
– Czy to twój chłopak? – kontynuował.
– Nie, coś ty – odpowiedziała.
– Czy to twój ojciec lub brat? – pytał.
– Nie, nie, nie – odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
– A więc Kto to jest? – nalegał.
– to ja przed zabiegiem chirurgicznym.
-
Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
– A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
– Właśnie tak to jest, kochanie – odpowiada mama.
– Ale jak nasionko dostaje się tam? – pyta córeczka – Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
– Tylko wtedy Gdy chcę nową sukienkę...
________________________
Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
– Wiesz, co, mam pytanie – czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
– No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
– Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
– Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
– Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok – dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia – w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
– Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
– Niemożliwe! – mówi jedna.
– Nieprawdopodobne! – mówi druga.
– No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
– Obie?
– Tak, tak, obie! Dzięki, stary!
-
Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło ... . mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
– Stop, ku*wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!
__________________________
Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
– Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
– 80 panienko.
– Oj nie dałabym, nie dałabym!
– Bo ja też I prosić bym Nie śmiał...
____________________________
Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
– Siostro proszę poprawić penisa… Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!
____________________________
Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają
Było nas trzech, w każdym znas inna krew...
-
Hi hi hi
-
Po czym Pinokio poznał, że jest z drewna?
-Gdy się masturbował to się zapalił!
______________________
Bambo przychodzi do burdelu i mówi:
– Bambo chcieć ruchać!
– A Bambo mieć pieniądze?
– Bambo nie mieć.
– To Bambo idź zarób!
Nastopnego dnia:
– Bambo mieć pieniądze, Bambo chcieć ruchać!
– A Bambo być zdrowy?
– Bambo nie wiedzieć.
– To idź się przebadać.
Nazajutrz:
– Bambo mieć pieniadze, bambo być zdrowy, Bambo chcieć ruchać!
– A Bambo umieć ruchać?
– Bambo nie umieć!
– To Bambo idź poćwiczyć do lasu.
Parę dni później:
– Bambo mieć pieniądze, Bambo być zdrowy,
Bambo umieć ruchać, Bambo chcieć ruchać!
Dali mu pokój i jakaś panienkę. Po chwili alfonsa dobiega krzyk.
Wpada do tego pokoju i pyta co się dzieje.
– Bambo nie być głupi, Bambo straszyć wiewiórki!
_____________________________
W aptece młody mężczyzna prosi głośno o pięć prezerwatyw.
– Niech pan tak głośno nie mówi – strofuje go farmaceutka
– przecież za panem stoją same kobiety.
Mężczyzna odwraca się i mówi:
– O cześć Ela! Dawno się nie widzieliśmy.
Poproszę jeszcze jedną....
-
Czemu jesteś taki przygnębiony?
– Bo przed chwilą dzwonił facet i mówił,
że jeśli nie zostawię jego żony w spokoju to mnie zabije.
– To zostaw ją w spokoju.
– Ale facet się nie przedstawił i nie wiem którą mam zostawić w spokoju.
__________________________
Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego:
– Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo?
– Tak.
– A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło?
– Tak.
– to jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? tą z dużym cycem?
– Tak.
– To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze?
– Tak.
– to ja.
-
Znasz gre w chrusta? Hi hi hi
-
Domyslam sie ze dzieki Tobie nabede nowej umiejetnosci. Nie, nie znam :)
-
Nie jakie tam umiejetnosci ja tam nauczycielka nie jestem. A ta gra w chrusta to sa dwie wersje jedna taka
-zagrasza ze mna w chrusta moja cipka twe usta
-twoj ... A me usta
-
no to przynajmniej dowiedzialem sie o nowej grze... tzn. ze to sie nazywa Gra w chrusta ;)
-
Tak to u mnie wprecy takie wymyslali jak sie nam nudzilo to glupoty gadalismy
-
W pewnej firmie szef chodzim i mowisz ze sexem analnym wszystko sie da wyleczyc wiec nik w pracy nawet sie nie osmielil kichnac
-
No tak... warsztat i doborowe towarzystwo ;) To musicie sie czesto nudzic skoro takie rzeczy wymyslacie ;)
-
To nie akorat z warsztatu tylko z innej pracy tam gdzie z babkami pracuje one sa takie po 40 co na fochach si znaja hi hi hi chyba wiesz o co chodzi z tym fochem? Ze fachowa obslga ... :)
-
Hmm cio jeszcze imprezujecie? Cisza chyba sie wszyscy wyprowadzili
-
impreza pewnie jeszcze trwa ;)
-
I mnie nikt nie zawolal . Nikt mnie ni lubi :\\\'(
-
Co to jest ? Czerwone ,lata a jak chodzi po scianie to szelesci
-
Coś tu ucichło.... to ja dodam coś od siebie :) a dokładniej wyszperane na facebooku:
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/f2e76e94a3989ee59224ab73359c2dd4.jpg?1320059052
Śmiejcie się ale ja naprawdę postawiłam się na miejscu tej kobiety... :huh:
-
hehehe dobre!!! Słoneczko... kto jak kto, ale Ty to powinnaś zrozumieć ;) na miejscu tego kolesia pewnie bym się podobnie zachowywał ;) w tym roku dużo razy byłem w taki sposób nieobecny :)
-
Pewien facet stwierdził, że czas się ustatkować i założyć rodzinę, ale miał 3 dziewczyny i nie mógł się zdecydować. Miał trochę grosza na wydaniu i postanowił zrobić eksperyment: każdej dał po 10 tysięcy i powiedział, żeby wydała zgodnieze swoim uznaniem... Pierwsza poszła do salonu odnowy biologicznej, koismetyczki itd. Wraca i mówi: Kochanie, to dla Ciebie, chciałabym ci się zawsze podobać i zawsze być dla ciebie najpiękniejszą. Druga kupiła, narty, łyżwy, wrotki, motocykl i mówi: Kochanie, tak bardzo cię kocham, że chciałabym z toba spędzać każdą chcwilę mego życia. Trzecia zainwestowała na giełdzie, potroiła kasę i mówi: Kochanie, to dla ciebie. Chciałabym, żebyś wiedział, że cię kocham, potrafię być samodzielna, niezależna i nie będę dla ciebie ciężarem. Facet pomyślał chwilę i wybrał. Jak myślicie? Którą?
Tę, która miała największe cycki :D
-
heheheh...!!!
Takiego zakończenia się nie spodziewałem :D
-
Oj tam, pewnie sam też byś tak wybrał :D
-
Niekoniecznie ;) posłuchaj tej piosenki ;) &feature=related :P a ja nie jestem punk, ale w ramach walki ze wszystkimi schematami lubię laski z małymi cyckami ;)
-
Cóż zanim ją przesłuchałam już mi się podobała ;]
-
No cóż Słoneczko. Powiem tyle: Pamiętam Twoje oczy :D
-
Ja pamiętam nie tylko oczy ;P
-
A tu wszyscy spia i nie ma nic nowego pozdrowionka
-
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic.
Próbują po raz kolejny - nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
- [słowo niecenzuralne] Stefan, mamy tyle szmalu... na [słowo niecenzuralne] ci jeszcze ta pieprzona żarówka?
Dwaj spadochroniarze Polak i Rusak wylądowali na niemirckiej ziemi.
Aby Niemcy ich nie rozpoznali założyli na siebie skórę krowy.
Niemcy znaleźli tą \\\"krowę\\\", zaprowadzili do obory dali sianka i poszli.
Rusak mówi:
- Polak zamienimy się miejscami?
Polak na to:
- No dobra..
Polak się chichocze.
Rusak do niego:
- Czego się śmiejesz?
- Szykuj d...ę bo Niemcy byka prowadzą!
Na lekcji biologii nauczycielka przeprowadza eksperyment.
Ma trzy dżdżownice.
Pierwszą wkłada do wódki czeka... robal zdechł.
Drugą wkłada do papierosa czeka...robal zdechł.
Trzecią zaś wkłada do wody czeka...robal żyje i pani pyta Jasia:
- Jasiu jaki z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten nie ma robali.