Humor i cos w podobie

[siCk_BoY_]

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale.
Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
- Hmm... sklep się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
- A, hmm... kierownik był?
- Nie, tylko jakiś fizyczny leżał na worach...

_______________________________

Do seksuologa przychodzi pacjent:
- Panie doktorze, mam interes jak niemowlę.
- To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał rację. 3 kilogramy, 50 cm długości.

______________________________

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się, wziął broń, wyszedł przed dom, postał chwilę... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócił więc do domu, rozebrał się, wszedł z powrotem do nagrzanego lóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladku i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...

[siCk_BoY_]

prawa?

[Beemeczka]

Hi hi to lewa musisz lepiej wyciagnac



Bo przeciez sa rowne

[siCk_BoY_]

tak czulem, ze to jakis podstep czego sie po Tobie mozna spodziewac

[Beemeczka]

Oj nio cio ty przeciez grzeczna jestem :*

[siCk_BoY_]

Przychodzi jąkała do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia:
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ.
W miesiąc po operacji facet zdał sobie sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza.
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe.

__________________________________

Chłopak odprowadza dziewczynę do domu. Ona go pyta:
- Gdzie następnym razem się zobaczymy?
- Pod zegarem, rano.
- Pod jakim zegarem? (zdziwiona)
- U ciebie nad łóżkiem.

_________________________________

W łóżku leży małżeńska para.
Ona:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę…
On postękując ściska ją za rękę.
Ona:
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę…
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
Ona:
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę…
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
Ona:
- Ty gdzie?
On:
- Idę po zęby…

_______________________________

Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki…
- A co bez tego ci nie stanie?

________________________________

Trzech braci spało na wersalce przy meblościance, za którą figlowali rodzice. W pewnym momencie tuż koło głowy jednego z nich spadł kwiatek w doniczce, za chwilę drugi…
- Wiecie co – mówi najstarszy z braci – przesuńmy tę wersalkę pod drugą ścianę …Jednego zmajstrują, a trzech zabiją!!

[Beemeczka]

Dobree hi hi hi

[siCk_BoY_]

Noc poślubna. Panna młoda ciągle jest nienasycona. Jeden raz, drugi raz, trzeci…szósty! Nad ranem żona w końcu zasypia. Mąż cichutko wstaje i idzie do toalety. Minęło pięć minut – męża nie ma, piętnaście, dwadzieścia! Żona budzi się i zaczyna go szukać. Widzi, jak ten w toalecie grzebie w bokserkach i szepcze:
- No, dalej mały! Wychodź! Mówię poważnie – ona śpi...

______________________________

Biznesmen jedzie ze swoją sekretarką w delegację. Śpią w jednym przedziale, ona na górnym łóżku, on na dolnym. Nocą sekretarka wychyla się ze swojego i budzi szefa:
- Bardzo zmarzłam, mógłby mi pan podać koc?
- Poudawajmy tej nocy, że jesteśmy małżeństwem…
- Ach, oczywiście!
- Więc podaj sobie sama ten cholerny koc!!

______________________________

Chłopak spotkał na dyskotece ładną dziewczynę. Postanowił zaprosić ją do tańca:
-Przepraszam, tańczysz?
-Tańczę, śpiewam, lubię koty...
-Co tak pleciesz?
-Plotę, wyszywam, robię na drutach...

_________________________________

Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego.
Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
-Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!

[piguła]

Przykłady jak należy, a jak nie należy jeździć

a tak przy okazji Beemeczka nie masz jakieś foty w stringach...

[Beemeczka]

Hi hi hi . Pigula jak wyslesz swoja to moze pomysle hi hi hi

[siCk_BoY_]

Zajebisty filmik Piguła myślę, że moje horyzonty się poszerzyły o nowe doświadczenia trzeba będzie wyciągnąć z niego odpowiednie wnioski

[piguła]

Beemeczka nie wymiękaj ,z tego co widać masz bardzo apetyczny tyłeczek ,aż grzech go  tak zakrywać takimi majtami ,idz na całość. :kiss:
koledzy z forum będą Ci  dozgonnie  wdzięczni  :kiss:  :kiss:

[irbit]

święte słowa Piguły !

[filak]

Co prawda to prawda

[Wiatr w Polu]

Rok 2020, Putin opanował cały świat, siedzi przed wielką mapą świata i patrzy na tereny które podbił. Cały świat jest jego tylko gdzieś w Polsce jest taka jedna mala żółta kropeczka. Zdenerwowany pyta swojego generała:
- Co to jest?
Na to generał:
- To Wietnamczycy bronią stadionu X-lecia...